No pienses en el lodo cuando quieras beber Coca. Tampoco en el color de la sangre cocinada ni el petróleo.
Si quieres usarla como vomitivo, tómala tibia.
Si quieres ofender a alguien, da unos sorbos a la bebida y eructa cerca de la fosa nasal del otro.
No pienses cuando pagues la Coca Cola que estás haciendo aún más rico a uno de los enormes monopolios del planeta.
No pienses que los jugos de fruta o la leche te pueden brindar nutrientes, simplemente bebe.
Que no te importe inflarte como globo de Cantoya durante media hora después de beber el sagrado líquido.
No te preocupes: no estás siendo influido por las estrategias propagandísticas.
No, no eres un adicto si no puedes vivir sin la cafeína y el azúcar que te proporciona la mezcla. Es simplemente que te gusta el sabor.
Tómala con sustitutos de azúcar, pero tómala. Lo light está de moda.
Toma Coca Cola y no lo relaciones con los insomnios. La cafeína no impide conciliar el sueño.
No hagas cuentas de cuánto dinero gastas al año en Coca Cola, que sube la presión arterial, engorda y te vuelve adicto.
Ayuda a tus amigos a adquirir el sano vicio.
No tomes agua simple, porque la Coca sabe mucho más sabrosa.
Modela a los niños lo rico que es tomar Coquita.
Gasta luz en enfriar Cocas en tu refri.
No te apenes de salir a las dos de la mañana a buscar desesperadamente una Coca Cola bien helada.
Cada vez que puedas, combínala con ron.
Si quieres volverte gente fina, sirve la Coca Cola en copas de vidrio muy elegantes.
P.D.
No lo confundas con Toca Cola, tampoco con Caca Cola
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